WTF : L’anus d’argent (oui oui, tu as bien lu)

En me baladant sur un eshop de déco tout ce qu’il y a de plus classique, je suis tombée sur un objet qui se classe sans problème parmi les plus WTF que j’ai vus jusqu’à présent : un anus en argent ! Oui oui, tu as bien lu… Un anus en argent MASSIF ! Attention, ça rigole pas. Le machin est « présenté avec élégance » (c’est pas moi qui le dit) comme un bijou, dans un écrin en velours noir.

anus argent massif

Après avoir bloqué pendant quelques secondes devant les photos de cette merveille, j’ai réalisé plusieurs choses :

  • Il y a une personne, là, dehors, quelque part, en liberté, qui s’est levé un matin en se disant qu’il allait commercialiser des anus en métal précieux…
  • Cette même personne a été soutenue : par des investisseurs (peut-être), des artisans (bah oui, il faut bien les faire ces petits anus), des revendeurs (« Oh, un petit anus en argent ! Voilà qui manquait à mon catalogue. Vous m’en mettrez une dizaine »)…
  • Et, c’est sûrement le pire, un humain a servi de « moule à anus »…
Cher Moule à Anus, si tu me lis, ce gif est pour toi.
Cher Moule à Anus, si tu me lis, ce gif est pour toi.

Une question se pose ensuite naturellement  : Pour qui acheter ce fabuleux rectum ?

Personne. Non mais ne cherche pas, personne ne rêve de posséder un anus en argent massif. Personne.

"Mais qu'est-ce que... mais qu'est-ce que c'est... Ah, un anus d'argent ! Ça tombe bien, j'en avais pas des comme ça." #nope
« Mais qu’est-ce que… mais qu’est-ce que c’est… Ah, un anus d’argent ! Ça tombe bien, j’en avais pas des comme ça. » #nope

En fait, maintenant que j’y pense, il y a bien un type de personne à qui ce cadeau pourrait être adéquat, en tant que blague bien entendu : un proctologue. Et encore ! Il faut l’aimer ce proctologue, parce que le dit anus n’est pas donné : 699 €.

Oui oui, 699 euros – soit 334 croissants et 365 pains au chocolat, soit un Jo de chez Lancel avec portefeuilles et porte-clés assortis, soit 91 menus Big Mac Maxi Best Of, soit 3217 rouleaux de papier toilette triple épaisseur… Bref, tu as compris. Si tu es milliardaire, si tu aimes ton proctologue et si tu veux le remercier pour son toucher délicat, le cadeau est tout trouvé.

"Et l'Anus d'Argent revient à... "
« Et l’Anus d’Argent revient à… « 

Shampagne

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